Браузер тор меняет ip адрес гирда

Заставка с листьями конопли

заставка с листьями конопли

Скачай это бесплатное вектор на тему Ботанические обои из листьев конопли и открой для себя более 21 миллионов графических ресурсов на Freepik. Обои на рабочий стол. Обои листья, макро, растение, конопля скачать. Обои Листья конопли Артикул psh_ favorite. от 7 руб. от 4 руб Обои Листья эвкалипта Артикул psh_ favorite. от 7 руб. от 4 руб.

Заставка с листьями конопли

Заставка с листьями конопли кожаная закладка купить заставка с листьями конопли

Конечно, маша бабко tor browser hydra етот кризис

ЗАКАЗ СЕМЕНА КАНАБИСА

На полках — столах — выставка продуктов народной рыбалки. В центре Ширмы — Балаган. Ведущие и детки одеты в российские костюмчики. С началом музыки 1-ые в зале лотоши в российских сарафанах и кокошники с бубнами в руках и воспитатель — ведущий в российском Саранфан. Стоп лицом к гостям пляшут. Ведущий: Ярмарка! У нас сейчас ярмарка! Иди к кому желает, Институт, присоединяйся! Идите на ярмарку! Вас всех угостят Игры, приколы и веселье.

На этот раз в зал входят малыши старшей группы, Двигай змейкой, держась за руки. Все поют песню «Все на ярмарку» на мотив российской народной песни «Ой, ранеженко встала. По дорожке, идем по дорожке, Ищем песню. Припев: Ой, люли, да, моя калинка, Ищем песню. Сейчас ярмарка радостный с нами,. Припев: Ой, люли, да, моя калинка, Приглашаем всех на Ярмарку сейчас! Приглашаем в гости на Ярмарку наших Друзей,.

Припев: Ой, люли, да , моя калинка, Давай, давай скорей! Малыши останавливаются все у центральной стенки. Из толпы выскакивают два мальчугана — scome весь год Праздничек таковой. За продукт люд смотрю Люд разгромлен! Радостная народная музыка, детки расползаются и занимают места за прилавком. Школа начинается. Все продукты у нас славы: Ложки, Расчески, Бубарены! Не теряйте время с подарком — Получите кошельки!

Вкусно на меду Поехали в шапку! За одну пачку плати Пятачок! Детки Е. Шаламоновой стают за прилавками Ребенок: Овощи, овощи! Свежайшие овощи! С любовью, душой выросли! Приходите с большой корзиной! Ведущий: Продукт забираем у вас, да с ребятами и пробуем.

Игра проводится «Определи вкус». С завязанными очами детки определяют вкус фруктов либо овощей. Ведущая: обращений к родителям и гостям Идите сюда, уважаемые господа. Кто нам больно Наслаждение получает. Fit, давай, Продукт поглядеть.

Вернись Конфет не пожалей! Предки подступают, приобретают продукты у деток на конфеты. Ведущий: Все продукты открыты Был один грибок. Напрасно грибок не заморачивался В нем — весёлый улов! Открывает гриб, который содержит осенние листья с загадками. Осенний лист не обычный Он загадочный. На листе — латик, А на нем — загадка! Эти хитрые загадки Кто сумеет разгадать Это все предметы Я обещаю для вас отдать. За ужином в супе ныряет Раскрашенный… Ложка Дает ребенку, давшему пазл из ложки 2 Загадка: Без нее в деревне скучновато Частушки поют с ней Пляшут Маша и Антошка Под радостные … гармоник Дает ребенку, разгадавшему загадку гармоники 3 Загадка: Три струны, найди Шлак …… Балалайка Дает ребенку, который разгадал загадку балалайки 4 Загадка: Пассажиры с утра На лужайке пастух Играл «Ту-ру-ру» В рукаве… рог Дает ребенку, который отгадывает загадку рога 5 Загадка: Мяч на ноге стоит Отменная игрушка Нокаутируется — означает она грозит В конце концов, это …..

Колебаться не будем Забавно ……… бубен Дает ребенку загадку про бубен. Малыши с инструментами под танец играют на музыкальных инструментах. Ведущий: А какая ярмарка без радостных озорных частушек? Привет, ребята, выходите Стань строчкой Мы dotheva! Мы про лапто, Мы сдаемся за вас на данный момент. Две девушки: Эх, мои лапти, лапотечки. Носить вечерком. Какие неплохи как игрушки. Запамятовал приобрести шарф — Милка в форме носа.

Ведущая: Мы для вас частушки спели Примечательные Вот девчонки пойдут плясать Ботинки! Говорит: Какая ярмарка без российского танца? Калинка наша радостная, красивая! Малыши исполняют танец «Калинка» Ведущая: А какая ярмарка без веселой российской народной игры? Выходи играться, ребята Выходи играться, Девочки! Колоритная лента — Атлас! Кто в этот раз водит машину? Проведена музыкальная «Игра с лентой». Считаем: раз, два, три, Ну, ленту забирай! Ваня с подругой подбрасывают ленту и удирают в «Барах», кружатся на улице за детками, в различные стороны.

Кто первым побежит и заберет ленточку, тот выиграл. Ежели девченка терпит поражение, она садится за руль. Capitche: Здрасти, честные люди! Шапки для тебя иди! А вот забавно погулять? Что-то увлекательное не вижу тут Скобет, до свидания, пойду находить. Ведущий: Да какое может быть настроение и веселье?

Вы, Капитос, нас всех избаловали. Где Capitche — там Cap — Cap дождик идет, а нам сейчас дождик еще не нужен! Послушайте, что наши малыши на данный момент скажут нам о дождике. А в честь ярмарки веселья промелькнул Дождик. Вот для тебя и солнышко! А ты будешь со мной играть? Предлагаю сыграть в неурядицу. Я запутаю вас, и вы должны верно ответить: орать «девочки» либо «мальчики».

Болты, винты, шестерни Напоследок зайдите … — Коньки на льду Нарисовали стрелки … С утра в хоккей игрались …. Вас трудно запутать. За неплохую игру, дети, предлагаю для вас Посетите наш Балаган. На ковер, скоро сяду Смотрю все — получайте наслаждение. Капитал потрачен на экран для демо театра Кукольный спектакль «Что приобрели на ярмарке?

С кем сдружились Кто развлекался! Старенькый дедушка — носки. А я купил у соседа Снасти: Удочка, крючки. Дядя Феде — Рукавицы. Лесник — большой топор. На платке две сестры Чтоб у их не было спора. Все заказы выполнил И себя не забыл! Я тоже помню: Балалалачку купил! Слушает музыку на Балалалачке. Сдружились там с лисицей И она приют. Лиза возникает на Ширме Петрушка: Куда ты, Лоныка, ходила? Что вы приобрели на ярмарке? Лисица: Ой, иду от худенькой, Поглядела на петушка, Голая и прекрасная, Жаль, что средств не хватило!

Петрушка: Так вы обходитесь без покупок? Лисица: Голодный 3-ий день. На прилавках рыба, мясо, Да колбаски развешаны. Я кусочек колбасы, Нет средств на лису! Trete Eyes. Петрушка: Не жги, лиса, напрасно, Я хоть и не богат Но скажу с тобой. Лисица: Сжалеся, милый, надо! Петрушка: Вот кусочек сыра Лисица: Не хватило масла. Петрушка: Вот горшок с маслом. A fox: Мои детки требуют мяса! Петрушка: Вот дары лисатами.

Лиса: Жаль, что я не таковой обеспеченный. Петрушка: Хватит, Лононка, спроси. Лисица: Ой, как хочешь пить! Петрушка: Вот и глоток. Лиса: Какая вода идет? Я желаю сделать молоко! Кружка малая. Петрушка: Хоть подарков не жаль, Но ты просто нищий! Танцующая музыка и удирает с корзиной Возникает собака Петрушка: Где ты, бал побывал? Что вы лицезрели на ярмарке? Ball: Что я мог там увидеть?

Просто много различных ножек В сапогах, лапти, туфлях На шнурках, ремнях, резинках. Все торопятся, тонуть, Проезд не даю. Не люблю шум, посевы, Счетчик прошел. Мимо прошел мальчишка Я подарил мне Сухарик. А здесь владелец магазина Подарил вкусняшки: От обеда И вприбавок косточек горсть.

Я употреблял весь день, Ровненькая кость закопана. Петрушка: Молодец, мяч! И я там встретил Плавание 2-ух цыган Цыганские звуки, возникают на томе Цыгане и Цыган с медведем на поводке. Gypsy: Кто бродит кому платить?

Петрушка: Куда вы держите дорогу, цыгане? Цыган: По степи едут. Цыганский: На поляне раздельный. Gypsy: Радостная ярмарка. Gypsy: Прошедшая торговля идет оживленно. Петрушка: Не взять меня с собой? Желаете поведать все о собственной ярмарке? Gypsy: Поехали с нами. Но поначалу на заказ Все сейчас вылечивает. К сушке чая, шоколаду Помогите душе!

Угостите деток Ведущий: Спасибо за угощение! Вот и солнце закатилось — Наша ярмарка закрылась! Приятно плавать вокруг Мы вас предки все еще лепим А вот отправь ребята, Баранка чай! Малыши под веселую музыку идут на чаепитие. Предварительные работы : Беседы о традиции проводить осенние ярмарки в Рф опосля сбора урожая; разучивание танца с пением «На горе Калина», песнями «Паток с имбирем», «На ярмарке» и иным музыкальным и танцевальным материалом; разучивание народных игр, радостных игр; Изящное занятие «Ая да одевается в матрешку»; запоминание флоп, отгадывание тайн; Дизайн из материала для родителей «Фольклор в жизни ребенка».

Каждое время года — своя очередь. Сейчас встретимся в осеннюю пору. Это умопомрачительно прекрасное время года. Выпьем песню о том, как тихо опадают листья с кленов, а своры журавлей прощаются с родным краем. Я приехал позвать всех на ярмарку, чтоб показать себя и поглядеть на остальных.

А гостиницы привезут, развлекайтесь. Едем на ярмарку, поем веселую песенку. Малыши исполняют танец «Калинка» из произведений Т. Что просто не узреешь на ярмарке! И чем лишь не торгуют! Вот две хозяйки продают помидоры соленые, арбузы крашеные. Послушаем, о чем они молвят.

Ой, много, семья крупная. Бытует большими пальцами. И я попробовал. Грибы в банке лежат, плавают в маслице. И лучше всего вышли салаты. Вот в зимнюю пору детрот на столе будет! Молвят, что в осеннюю непогоду семь погодных во дворе: сеять, итифицировать, закручивать, мутит, слезы, поливать сверху, снизу, подметать.

К осени собран сбор и сделаны запасы. Не случаем в народе говорят: «Холодный Батюшка Октябрь, да горы кормить». Девицы-красавицы Да молодцы, песню забавно петь. На Ярмарке веселье — от всех бед спасение. Не пропустите, люди, ручей танец. А дружеские руки будут счастливы, там в танце веселятся.

И правда, медведь рычит. Да, это не игрушечный рык, а на ярмарке возник самый реальный медведь. Боишься Может подождать, пока ребята закричат? Медведь садится и закрывает передние лапы ушами: «У-У-У». Медведь вскакивает и бежит по музыкальному залу, а девушки бегут за ним с криком: «Медведь, клубок».

Детки исполняют танец «Матрешка» из программы Т. Суворовой «Танцевальный ритм для детей». Да, тут продукт продается на ярмарке, а я горшков не вижу. Понадобится горшечная глина для лесных ягод, для питья из рябины. Как ты не видишь? К хоть какому торговцу приходите, сколько стоит горшок — спрашивайте. Вот и ярмарка конец, а кто песни слушал — молодец!

Нужно было бы каждому колодцу с огурца. Светлана Стурова «Осенняя ярмарка. Под Мелодию российского народа с различных концов закончатся два свитка они лидируют праздничком — взрослые. Детки проходят парами ярмарка под русскую народную мелодию. Пройдите по холлу. На подкладке полукругом. Сейчас поклоняйтесь, да под музыку переходите!

Медведь пляшет, потом кланяется и уходит. В музыку заходит скотина, ее ведет мальчишка — старик. Звучит русь. Уркорь удерживает шест с лентами, прикрепленными к колесу. Каждый игрок берется за ленту. Один из участников подъезжает, он стоит за кругом. Малыши идут по кругу и поют песню :. С крайними словами игрового припева ведущий подстраивается под кого-либо из игроков, он кидает ленту, они вкупе бегут в различные стороны и катаются по кругу.

Кто первым схватил левую ленту, тот выиграл, а проигравший становится ведущим. Игра повторяется. Науменко Р. Шатунов в мире много, потому в нашем городке их достаточно много. А где наши чудаки? Привет, чудаки! Скоморох : Вы все говорите, так что не в каком-то смысле, давайте послушаем родителей, пусть проверят их на бдительность.

Ну что, справедливее развлекается? Орали, звонили, люди ждали? Ожидать не буду! Я говорю это, Миша Потапич. Можно просто, Миша! В данной для нас части леса, где вы поселились, больше не парили ногу человеку. Вот правительство магического животного королевства, и я, как вы додумались я надеюсь , есть король-государь, избранный зверьком на 5 лет.

Ну что ты тут продаешь? Мне нужна кружка меда. В зимнюю пору в Берорге лапа свалится в мед и будет сосать. Уточняйте свою задачу! Молвят, что осень — поменять восьмерку. Ты знаешь Мишу, какие-нибудь пословицы либо поговорки про осень? Думай, ежели я медведь, тогда-бурдх. Но я медведь с образованием. В нашем магическом лесу есть школа животных «Вундерзер», директором которой, как вы додумались надеюсь я. В осеннюю непогоду — семь погодных во дворе: сеять, итифис, повороты, мутитис, слезы, заливки сверху и снизу.

Думаю, что сейчас — нет. Летели, сероватые трусики, песенка про осень, и получишь все, что ни попросишь. Я, Лиза, на зависть всем — лесная кросотка. Что-то я не вижу ни кур, ни уток, ни остального мяса. У тебя есть зайент? Так …а поросятина? Ага … Есть гусь и индейка? И то, и то — укрытием. Надеюсь, вы меня не спросите о таблице умножения?

Ну что ты там? Я не лишь лицо красноватое, но и жестяная шустра. Где мои честно заработанные гусь и индейка? Котофей Котофеич. Ну что я для вас скажу, мои дорогие продавцы? На какое-то время я на сто процентов тормознул на мышах. У меня от их изжога.

Наш лесной доктор Баран Кудряш порекомендовал мне сесть на диету. Итак, сейчас я собираюсь приобрести молоко, сметану, сливки и творог. Готов ко всему. Шепчущий Баран. Помогите, Кудряш, про осенние стихи прочитать. И поделюсь с вами молочными продуктами.

Баран кивает головами. Волк злая душа. Какие милые люди находятся в нашем лесу. Меня зовут волк — злая душа. Я, естественно, злой волк, но мне жаль этих людей. Пойдем, брат, скорее домой. А для вас, люд, я желал подарить диск «Мультфильмы». Он лежал в лесу и для вас понадобятся чем мы, волки.

Добрые волчьи руины. На ярмарку прибыл петушок Петра Храброго! Влейте мне стержни всех опрокидываний, а в чашу налейте незначительно драйвера …. Закрепить песенное, танцевальное мастерство, представления о овощах, особенностях осеннего периода. Продолжать развивать у деток чувство коллективности и доброжелательность по отношению друг к другу и к взрослым. Малыши и ведущий «Осенних листьев» на музыку Б.

Осень — чрезвычайно прекрасное и мало грустное время года. Но сейчас грустить не будем. Устроим реальный праздничек с песнями и танцами в честь золотой волшебницы осени. Ведущий: Ребята, давайте споем песню про осень, она нас слышит и приезжает к нам в гости. Ты согласен со мной. Ведущий: Не нужно нас поливать прохладным осенним дождиком, мы промокнем и заболеем.

Давай сыграем в игру. Осень: Неплохой. Скажи мне быстрее, сколько дождика ты знаешь? Дождик с солнцем ручки ввысь, ладошки раскрыты , Дождик с градом топали ногами , Дождик с тихим листопадом медлительно приседаем, руки опускаем вниз!

Осень: Молодцы что. Ведущий: Да, ребята, осень — расчудесное время года! В лесу через ветки светит холодное солнышко, и так тихо, что ежели слушать, то услышишь падающие листья …. Я Чучело Огородное, охранник в огороде, про все овощи знаю все и сам загадываю для вас загадки!

Пугало: Голубые баклажаны, красноватый помидор Возникает долгая и суровая полемика. Какие из их, овощи, и вкуснее, и нужнее? Кто будет всем полезен при всех болезнях? Горох выскочил — ну хвастун! Горошек развлечение. Сема Я таковой милый небольшой зеленоватый мальчик!

Ежели лишь захочу, угощу всех горошком. Пугало: Покраснев от обиды, свекла проворчала: Свекла принципиально. Скажу пару слов Послушайте сначала: Свекла нужна для борща И для винегрета. Кушай и угощай — Нет лучше свеклы! Капуста прерывание. Оля Ты, свекла, заткнись! Из капусты готовят щи! А какие вкусные Пирожки с капустой! Зайчики-жулики Любят пни. Лечу мужчин Сладкая пенька. Огурец задорно.

Веня Для вас будет чрезвычайно приятно Съев слабосоленый огурец! А уже свежайший огурец Естественно, понравится всем! Хрустит зубами, хрустит … Я могу вас лечить! Редис: робко. Аня Я красноватая редька. Маленький, маленький поклон для вас. Для чего себя хвалить? Меня уже всем знают! Морковь кокетливо. Матвей Б. Рассказ обо мне не длинный. Кто не знает витаминов?

Постоянно пить морковный сок и морковь грызть — Тогда крепче, дружище, крепкий, ловкий! Пугало: Потом помидор надулся и строго сказал: Помидор: Не болтай, морковь, чушь. Матвей М. Заткнись немного! Самый вкусный и приятный Томатный сок, естественно же! Ведущий: В нем много витаминов. Пьем с удовольствием! Картофель: Я, картошка, таковая умеренная. Свет и мир Она не произнесла ни слова.

А картошка нужна всем: И крупная, и малая. Баклажаны: Икра из баклажанов таковая вкусная, нужная … Матвей П. Пугало: Пора заканчивать спор, спорить бесполезно! О чем вы спорите, друзья? Баклажаны: Кто из нас изготовлен из овощей. Матвей П. Все самое вкусное и нужное? Кто во всех болезнях Всем будет полезнее? Пугало: Чтоб быть здоровым, мощным Овощи необходимо обожать Всем без исключения!

В этом нет никаких колебаний. В каждом есть собственный вкус, И я не решаюсь Кто из вас вкуснее Кто из вас наиболее нужен. Пугало: Спасибо, ребята, за разрешение спора, и сейчас я пойду в сад вещей, у меня там еще много дел. Осень: Ребята, я пришел к для вас не один, а с вашими малеханькими друзьями, познакомьтесь с пятью гномами.

Ведущий: А сейчас мы с ребятами пойдем в лес собирать грибы, брать корзины и собирать грибы. Ведущий … Смотрите, ребята, какие тут грибы нагреваются на солнышке. Вы понимаете, как они именуются. Желаете в осеннюю пору года устроить детский праздничек в детском саду? Украсьте с детками комнату детского сада: повесьте в зале, где будет проходить торжество, воздушные шары, калоритные гирлянды, желтоватые и красноватые букеты из осенних листьев.

Вы сможете расположить одно-два поздравления на ватмане либо цветной бумаге. Чтоб праздничек был броским и запоминающимся, приготовьте много увлекательных номеров: пусть детки разучивают стихи, песни, танцы; с их ролью можно сделать этюды про осень для дошкольников. Традиционно такие мероприятия начинаются с выступления хозяев: — Заглянул сейчас в каждый дом, Поэтому что за окном осень бродит.

Заглянул на осенний праздничек в садик, Повеселить и взрослых, и деток. Опосля приветствия задайте детям несколько вопросцев, например: «Какое время года? Произнесут стихи: — Осень! Золотая роща! Золото, голубое И над рощей летает Свора журавлей. Высоко под тучами Гуси отзываются Дальним озером, полями Прощай навсегда.

Оживят утренник детсадовскими осенними сюжетами. Осень предстанет на праздничке в золотом платьице и в короне из листьев в сопровождении песни «Сладкая осень, шелест» музыка и слова М. Осень: — Здрасти, березы, Здрасти, осина! Привет девченки, Привет мальчики! Привет, газоны, Привет, поля! Золотая осень пришла в гости! Тогда в данной для нас сцене на детском Осеннем праздничке Баба Яга покажется в саду в сероватом наряде: — Охо-хо, что с тобой творится?

Почему у вас тут столько ярчайших красок, разноцветных листьев? Я чрезвычайно и чрезвычайно недоволен этим! Это просто позор! Осень: — Что для тебя не нравится, бабушка? Баба Яга: — Люблю, чтоб все было сероватым, кислым. Осень: — А мне нравится все колоритное, красочное, да и ребята тоже. Неуж-то ребята? Детки дружно отвечают: — Да! Обращение Бабы Яги Осень: — Ого-хо! Кто ты таковой, чтоб со мной спорить? Ведущий заходит в разговор: — Как?

Ты ничего не знаешь о Осени? Баба Яга: «Не знаю, в первый раз слышу. Малыши прочитают стихи: — В осеннюю пору ясных дней. Листья трепещут Как мотыльки. Нити сети Сверкают на кустиках По тропинке льется Листопад желтоватый. Не так давно был еще один лес. Лето и дубы и клены Были в зеленоватых листьях. Листья стали цветными — Розовые, золотые Различные, прекрасные.

Может радуга с неба Пригласила осенний лес? Малыши будут водить хороводы, петь песни, разыгрывать миниатюры про осень, играться в народные игры. Баба Яга: — Вы тут пели, плясали, отлично игрались, это было недешево созидать. Лишь мне все равно не нравится твоя Осень! Не люблю калоритные цвета.

И вот что я сделаю … Я пойду к для себя в хижину на куриных ножках, назову змей и лягушек, и заколдоваю Осень — пусть будет сероватой и скучной! Уходит в угол сцены. Потом в данной нам осенней сцене в детском саду возникают девченки с колоритными лентами и пляшут.

Одна из женщин приглашает Бабу Ягу поучаствовать в нем и выводит ее на середину сцены. Девченки кружат вокруг Бабы Яги и прикрепляют к ее наряду разноцветные ленточки. Танец заканчивается, и Осень обращается к ребятам: — Смотрите, детки, какая у нас прекрасная бабушка! Баба Яга оглядывается: — Неуж-то я?

Я себя не узнаю. Хм … Не могу поверить, что обожала сероватый цвет! А на данный момент мне еще больше нравятся калоритные цвета. Обращается к ребятам Баба Яга: — У меня на данный момент совершенно другое настроение. Сейчас желаю повеселиться и спеть. Вы понимаете какие-нибудь песни? Лишь чтоб они были колоритными, радостными! Ведущая: — Естественно, есть! Давайте, ребята, давайте вкупе споём. Ведущий: — Осень не знает, утомилась. Заглянув во все сады, Collect нам поможет Ароматные фрукты.

Черноплодная рябина, Колышущиеся ветки, слезы, И в бочонках и кувшинах Наливает густой янтарный мед. Детей: — Приходи к нам, осень, в гости! Принесите пучки рябины Мед сладкий, толстый Пучок золотистого лука Спелые и румяные яблоки, Кабачки и баклажаны.

Собирайте плоды с полей Не жалейте их для нас. Мы любим ваши подарки. Нет в году наиболее щедрого времени! Осень: — Спасибо ребятам за добрые слова! В этот праздничек светлый, светлый Я для вас всем подарки принес. Продолжение осени: — Ребята, а что у меня в корзине? Какие овощи, фрукты и ягоды созревают осенью? Позже в данной нам загадывает детям загадки про осень: — Круглая, румяная, Расту на ветке. Меня обожают взрослые И мелкие детки. Эти бусы чрезвычайно обожают Детки, птички и мишки.

Кто любит щи — Отыскиваете меня в их. Это так вкусно! Что это за мяч? На Осенинах можно организовать представления малышей с изображением различных животных, различных овощей и фруктов, а также поставить разные осенние сюжеты с детками в детском саду. Осень: — Я повеселился Я влюбился во всех ребят! В конце Осеннего праздничка для дошкольников опять возникает Баба Яга: — Спасибо, ребята!

Ты меня развеселил, старушка, ты сделал меня счастливым! И сейчас я точно знаю, что осень — красивое время! Мне просто пора домой. Осень: — И мне пора уходить! До свидания, друзья, до скорой встречи! Интересное путешествие в осенний лес, в сад и в сад даст детям море положительных чувств и погрузит их в мир осенних красок.

Цель: Укрепить и расширить представления деток о осенних явлениях природы средством выразительного выполнения песен, танцев, стихов и сцен. Задачи: — развивать у деток умение выразительно исполнять песни, танцы, стихи — сформировывать коммуникативные способности — воспитывать уважение к природе.

Музыка звучит, выступающие выходят, занавес опускается. Вчера птицы полетели клином на юг. Но вы не забудете наш осенний концерт! Ведущие открывают занавес, звучит музыка, малыши выбегают парами и встают на свои места. Детей: 1. Заглянул сейчас в каждый дом, Поэтому что за окном осень бродит. Заглянула на осенний праздничек в садик, Повеселить и взрослых, и детей! Как вся улица горит огнем, Листья спорят с ветерком.

Желаю даже закрыть глаза Все вокруг так красиво! Птицы улетают в теплые края, Я тихонько махну им вслед. Небо рассыпает капли дождика Для меня нет наиболее красивого времени! Осень скоро попрощается, Дарить цветной наряд, Не напрасно ее краса, Золото называют! Детки посиживают на стульях под музыку. Звучит вопль журавлей. Пусть машут крыльями и зовут нас в осеннюю пору. Музыка звучит, Наступает осень. Осень: Привет, ребята! Вы пригласили меня в гости.

Но была беда Я сейчас весь день плачу. Осень: Спасибо, ребята. Для вашей песни, дошкольники. Но мне было нелегко приехать, Я для тебя подарки принес. Я положил их в сундук, Она говорила магическими словами. Я написал эти слова на 3-х кленовых листах. Да, нехорошая погода разбросала все листья по всему миру.

Я не могу открыть сундук без магических слов, Как достать кленовые листья? По тропинкам, по тропинкам вернем Осенние листья! Звучит свист поезда, детки встают, имитируя движение поезда, передвигающегося по кругу. Глас объявляет: «Внимание! Станция «Лесная». Звучит музыка, заходит Гриб-Боровик. Гриб-Боровик: Я гриб Боровик! И прекрасный, и отличный! В толстой шапке с одной стороны, Нога шириной с пень.

Сядьте, отдохните Осень: Ищем чудесные листья Они разлетелись в какую-то сторону. Может вы их видели? Тогда поведайте нам! Гриб-Боровик: Поищу листочки А позже передам для тебя. Хотя задачка не из легких … А пока оставайтесь со мной. Пройдитесь по осеннему лесу, Вы узнаете много новейшего.

Звучит музыка, выносите елки. Животные не собраны, Грибы собраны. Грибы выходят под музыку, произвольно останавливаясь лицом к публике. Гриб-боровик: Узнаешь подберезовик? Меня стукнули мощной ногой. Ну а для чего мне хвастаться? Я, естественно, всем знаком. Руссула: Сыроечок знают все Я, естественно, милый гриб. Знайте все, что я в маринаде — Это просто вкусно! Съешь, кто меня отыщет Я себя не жалею. Буду за грибником Вкусный подарок! Лисички: 1. Нас, лисичек, уважают, Девченки и мальчишки.

Ежели бы мы лишь поджарились, Тогда пальчики оближешь! Мухомор идет вперед : Что за чушь! Мухомор привлекательнее всех! Вы желали кастрюлю, Чтоб приготовить и съесть вас? Я грибников не боюсь, И буду смеяться над тобой! Что толку так стоять? Мальчишка пнет Не желает поднимать! Что ж, грустить не будем. Мы доставляем людям удовлетворенность.

Будем сушить и солить, Мариновать и есть! Гриб-Боровик: Гриб-Боровик повеселился. Вот ваша листовка, друзья, Получите ее у меня. Осень: Спасибо, Боровик! Вы привыкли всем помогать! Гриб-Боровик: Ну а сейчас пора и для вас, До свидания, детки!

Звучит музыка, уходит Боровик, звучит звук дождика. Небо потемнело, Как как будто ей хотелось рыдать. Двое малышей выходят под зонтом. Это скопление сердится, Скопление громко возмущается: «Это осень, а не лето, Не будет больше броского света! Она взяла сероватую краску, С неба лил дождик. Играем в прятки с дождиком и дождиком. Он отыскивает меня, а я прячусь под зонтиком! Кто из вас, братья, Хочешь побегать в калошах?

Звучит гудок, шум поезда. Станция «Садовая-ягодно-фруктовая». Музыка звучит, выходит Дядя Виноград. Виноград: Сколько вижу гостей Взрослые, мелкие дети! Я Папа Виноград, Входите, я чрезвычайно рада! Сядьте, отдохните Для чего вы пришли, поведайте.

Осень: Ищем чудесные листья Они разлетелись в каком-то направлении. Виноград: Я поищу листья А позже передам для тебя. Пойдем гуляем в сад Пригласим всех на танец. Виноград: Яблоки в моем саду зеленоватые и красноватые Поглядите на их, какие они прекрасные.

Помогите, ребята, Яблоки отсортируете. Виноград: Спасибо, что зашли ко мне, Дядя Виноград развеселился. ЕС:Ребята, давайте жить дружно! Россия:Модератор попался на плагиате! США:Эй, российские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флагов мусорных!

США:Вам не страшно? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах" Грузия:весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах о этом написали! Грузия:Слушайте Все - международные специалисты подтвердили, что самолет прилетел с русской стороны - при этом три раза Россия:не это не наши - наши или сходу стреляют или семь раз мерят Грузия:нет Ваши - у нас радиоперехват есть. По данным спецкомиссии, на местность Грузии с русского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с русским флагом!

Конкретно это послужило предпосылкой скорого поражения Грузией ракеты, Грузия:Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы лишь не усвоим, что они метят? Россия:Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия:По данным нашей разведки Ми-6, российские метят места для проведения Олимпийских игр года!

Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем наиболее не в Арктике! Не может быть!.. Вы желаете огласить, что О ужас!!! Грузия:O, my God! Интернациональная дипломатия - это таковой флуд-форум на макроуровне. С одной из страничек ему мило улыбнулась какая-то тетя смс секс чат. Миша еще не прогуливался в школу, но мальчуганом был умным и уже умел читать. Миша утащил y родителей радиотелефон и набрал номер.

Когда же он успел стать большим? Меж тем, тетя сказала, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает. Миша перебил ее: - Для вас что, жарко? Я вся дрожу! Но ты, кролик, совершенно недогадлив Со мной творится что-то неописуемое!.. Далее неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совершенно голой. А умный Миша никак не мог осознать, для чего говорить сказку в таком виде.

И вообщем, притча выходила какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя крайний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она. А когда она попросила и его сделать то же, он произнес, что y него пока все в порядке. Опосля этого тетя начала стонать, и с ней случился новейший заскок. Я чувствую твою страсть! Я кончаю!! А сказку? Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми мои!

А я здоров. И мне нужна сказка! Я твоя фея. С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а поэтому спросил: - А ты хорошая фея либо злая? И самая легкомысленная Ну же, помоги мне. Я так желаю Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания. Я теряю мозг от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как обезумевшую собаку! Ах, как мне хорошо! Ах, какой y тебя пистолет! Сообщение это совершенно вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчугана сжалиться над ней.

Мне пора на горшок и спать. Пусть для вас Бабай звонит. Он вас и пристрелит И умный мальчишка, разочаровавшись в хороших феях, повесил трубку. В аптеке: - Скажите Ну, таковая штука, она нужна мне и супруге, чтоб вот таковых как он не появлялось!

Банановый вкус. В один прекрасный момент Голова, Руки и Жопа решили выбрать для себя шефа. Голова грит: - Я обязана быть боссом. У меня есть мозги. Я умею мыслить. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать различные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом? Здесь все стали над ней смеяться, дескать, какой уж там из Жопы шеф.

Лишь дескать и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. Голова болит, руки место для себя не находят И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не непременно быть с головой и руками - боссом может стать неважно какая жопа У мужчины М захворала супруга, он выслал ее в больницу на операцию.

Через пару дней звонит в больницу совладать о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра ДС. М - Алло! Кто у телефонна? ДС - Дежурная сестра. М - Пригласите доктора В , который делал гражданке N операцию, ее супруг говорит. В - Я слушаю М - Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужчины кидает на другую линию, где механик Мех авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: Мех - Мы заменили ей зад М - ЗАД?!?!? Да Вы с разума сошли! У нее был солидный зад! Мех - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что вернуть его не было способности. По видимому ее употребляли без Вашего ведома, по камням и кустикам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются.

Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала чрезвычайно много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его существенно меньше. М - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! Мех - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до обычного поперечника, и достигнули тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу.

Поначалу она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но позже началось ровненькое дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а позже Вы сможете ее забрать в личное использование Человек пришел к сексопатологу. Учительница: - На прошедшем уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, поэтому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буковкы. Один Вовочка получил 5 поэтому что написал это слово с малеханькой буковкы.

Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает c места и говорит: - Да я ее опосля крокодила вообщем за человека не считаю!!! Собирается девченка на дискотеку. Нагнулась, туфли одевает, здесь мама смотрит- а на дочке трусов нет! Мать: -Ты что это на дискотеку без трусов собралась? Дочка: -Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?

Погиб один хороший человек и попал, как полагается в рай. Живет - не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: - Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, красоты всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Мужчина пошел к Господу: - Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! Для тебя чего-то не хватает?

Господь отдал ему разрешение на три дня. Мужчина возвратился, полон воспоминаний. Через некое время опять Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, возвратился - довольный. Через некое время снова все повторилось. Опосля пары путешествий Мужчина долго задумывался, пришел к Господу: - Господи, отпусти меня на совершенно в Ад! Отпустил его Господь. Мужчина собрался, приехал в Ад, а его здесь же в смолу! Потому все детки грезят стать большими мафиози, наименее большими мафиози либо на худой конец астронавтами.

Хотя стране еще нужнее Пекари, пекари, слесари, техники, слесари - сантехники и т. От безысходности предпринята еще одна попытка приукрасить реальность и вашему вниманию маркетинговый материал "Героика будничных профессий". Героика будничных профессий Он залег за грудой кирпичей и кропотливо прицелился.

Жесткая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два выручали его в схожих ситуациях. Но сейчас было в особенности тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ No Механический монстр свирепо вращал железными челюстями. Хоть какое усмотрительное движение угрожало стать неосторожным.

Но четким движением руки навсегда вывел из строя не понимающий жалости агрегат токарь шестого разряда Он осторожно приближался к животному, боясь ошибки. Рога самца несли погибель, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы он так и не научился их различать. И опять ему подфартило. Просто увернувшись от рогов неподвижной скотины, приступил к работе оператор машинного доения Он подступал к нему бесшумно ступая по битому стеклу и консервным банкам.

И опять отходил бесшумно ступая по консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать, но не торопился. Ведь убрать мусор могут и любители, а дворник был специалистом Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти для вас, дочери мои любезные?

Овалы чтоб рисовать. И линейку логарифмическую. Запомнишь ли? А для тебя чего же привезти, средняя дочь моя? Устройство таковой. С концами чтоб, зажимами, в чехольчике чтоб. До килоома чтоб. И электронный не бери. Старенькый желаю. Привычней он мне. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку малогабаритную. А электродов не вези, батюшко, я их здесь на стройке натырю. Вы же на выданье!!!

Фиг для вас, а не электролобзик!! Для тебя помаду, для тебя помаду, а для тебя, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнальчик "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтобы вышивали крестиком!!! Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!!

Отдал же бог дочерей В 17 лет пришла пора ворачиваться ей в Россию. Её встречает маменька. На русской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таковых вариантах, бьет лошадка по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!! ТОт опять бьет и орет - Пошла, пи да такая!!!

Лошадка тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа здесь же с вопросом: - Маменька, а что такое пи да? На том и закрыли тему. Прошло некое время. 1-ый бал Наташи. Она пляшет с поручиком Ржевским и решила блеснуть познаниями собственного русского: - Скажите, поручик, а у Вас есть пи да? Вся таковая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!! Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так для тебя кажется либо я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так для тебя кажется либо я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х.. Инспектор обходит машинку вокруг. Инспектор заглядывает в машинку. Инспектор задумывается. Гаишник задумывается. Ж8-O -- Ну хорошо, расскажи. Чтоб я! Да про нашу доблестную милицию!

Расскажу для вас смешной рассказ про заграницу. Про Китай. Там у их неувязка есть с рождаемостью. Высочайшая чрезвычайно. И выдумали последующий метод. Чтоб биться с сиим. Выстроили, означает, храм. Высочайший, с плоским потолком.

Собирают парней, заводят в этот храм, раздевают догола и застав- ляют лечь на пол лицом ввысь. А на потолке меж тем начинают демонстрировать порнографические киноленты. И вот в самый кульминационный момент, меж лежа- щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Позже все что накосил, собирают, сушат.

Не пропа- отдать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки. Опосля всего этого он возвращает кактус на место, сглаживает землю и ложится спать. С утра уходит на занятия. Вечерком ворачивается, кидается к горшку, раскапывает землю, а там Пирожок съели, чтобы он не испортился".

Ловят девицу и спрашивают её: - Ты хто? Позже ловят другую. Позже ловят третью. Мыкола, пиши "электрик". Встречаются две ракеты над Парижем Российская и Южноамериканская. Российская спрашивает: - Ты куда дескать летишь? Ну давай отметим! Выпили они незначительно, Южноамериканская и говорит: - Ой что-то мне нехорошо стало.

Российская отвечает: - Давай я тебя провожу до дома!!! Около подъезда стоит машинка супруга. А почему так рано? Входит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет Рано пришел. Наверняка сюрприз приготовил! Входит в ванную. Шторка закрыта.

Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: посиживает супруг, пьет чай Минутное молчание, дальше диалог : - Ты что тут делаешь? Это теща моя - её не трогай! Она моя! К жене: - Это что такое? Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть?

Поглядите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. При этом 1-ая лижет, а 2-ая сосет. Как вы думаете, кто из их замужем? Учительница краснея : - Hу, Та у которой кольцо на руке. А вот таковых, как Вы, я и буду вылечивать. Женщина пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

Доктор: - Выше! Женщина подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Женщина подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а тут парикмахерская! Я люблю пиво и от него у меня растёт животик. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но животик у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется собственного животика, собирается заняться спортом и от этих мыслей прогуливается трезвый и злой.

Я пока трезвый тоже стесняюсь собственного животика, но спортом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу опьяненный и весёлый. Моя супруга считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Супруга Вовика тоже считает его человеком ответственным и положительным, но с ним развелась Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс.

Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили заместо выключателей звонки. Заместо выключателей!! Бюро хороших услуг. Понаблюдаем за вами в процессе хоть какого праздничка, доведем домой, днем поведаем, что с вами было вчера. В суши-баре: - Будьте добры, роллы с лососем и заместо васаби чилийский хрен Я верно записал?

Лицезреет сосед у себя на лоджии с Курниковой в тенисс играет. Бежит с другу. Лишь она древняя стала, глуховата.. Побежал мужчина, забросил три раза невод, как полагается Отвечает ему рыбка -Будь по твоему, ступай для себя с миром. Прибежал мужчина домой, а у него вся квартира факсами завалена. Он к другу. Желал баксы - получил факсы. Ты что думаешь, я у нее большой теннис заказывал? Река стала сужаться, а Гавно всё поближе и поближе к Розе.

Роза говорит: — Ты чего же ко мне приблизилось? А Гавно отвечает: — Подумаешь, Роза! Я, может, вчера ананасом было! Вдруг слышит за спиной голос: — Горбун, ты больше не будешь горбатым. Приходит домой — горба нет. Поведал про это собственному другу — хромому. Тот тоже решил пойти на кладбище. Вот идёт он и слышит за спиной голос: — Горбун, ты больше не будешь горбатым.

Пьер: — Наташа, а Вас когда-нибудь били веслом по пи.. Это я так — для поддержания разговора Два педика заходят в магазин за презервативом. Один говорит - давай купим темный, будем как на Мерседесе, туда-сюда, туда-сюда! Иной говорит, нет, давай купим розовый, будем как на кадилаке туда-сюда, туда-сюда!

Торговец их послушал и говорит, купите лучше зеленый! Педики молвят, почему? Будете как на Уазике, все равно по говну ездить. Нет ответа. Карлик повторяет, опять подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста! Опять никакой реакции. Карлик подпрыгивает в 3-ий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, утратив терпение, обходит барную стойку и лицезреет с иной стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Для вас Хольстен либо Будвайзер?

1-ый говорит: - Я помню собственный 1-ый день в яслях! 2-ой говорит: - Это что - вот я помню собственный 1-ый день в роддоме! Третий: - Все это ерунда, мужчины - я помню, как шел на дискотеку с отцом, а ворачивался уже с матерью Мужчина решил реализовать свою новейшую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером собственного сотового.

Едет по городку, тормознул в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машинку продаешь? Мужчина обалдевает: - Ты что, нездоровой - баксов за новейшую бэху? Обернись назад - я пищу сзаду на списанном Камазе. Через минутку перезвоню - ежели не продашь за , дам газу и разобью для тебя зад вдзебезги. И кладет трубку.

Мужчина поворачивается назад, лицезреет сзаду раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время опять звонок. Иной голос: - Ты машинку продаешь? У мужчины уже руки трясутся: - Да.

Мужик: - Звонил. Глас вдумчиво так: - Сбивает стоимость, козел. В общем так: я больше баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе. Легенда про внедорожник либо дурная голова ногам покоя не дает начало зимы г.

RU, но по непонятной причине был удален, потому создатель статьи, к огорчению, неизвестен. Чем круче джип- тем далее пи.. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не замерзла. Очень обманчивое время, чтоб кататься по бездорожью. Ну, здесь уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова отпрыска сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду реальный джип?

У нас самый что ни на есть реальный Ты что не помнишь как мы его прозвали? Лишь мы на нем по истинному бездорожью никогда не ездили:. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! Правый поворотник. Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сейчас сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин! Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги практически не видно, это плохо.

До дома неподалеку, километра 3 так, что ежели что-нибудь случится - не замерзнем , это отлично. Телефон работает, куртки у нас теплые:. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у матери. Риск мал. Сворачиваю на поле. Дорога сходу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежайшему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:. Лишь потряхивает нехило- ходы подвески огромные, но здесь уж ничего не поделаешь- нужно платить за наслаждение.

Отъехали от дороги уже метров , поворачиваюсь к отпрыску : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу веселые глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Здесь ведь до нас еще никто наверняка на машине не ездил, лишь на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! Эмоции захлестывают, как говорится , полные брюки счастья. А юноша мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже незначительно мог.

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Отпрыск - юноша усмотрительный, соображает, что не стоит резких движений делать:катим для себя на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и здесь передние колеса 35 дюймов резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машинка клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все!

Стоим перекошенные. Мальчик мой напугался не на шуточку и педальку газа к полу-то и придавил! Либо наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавненько, раздвигая бампером говны и булькая 2-мя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:. Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и сейчас просто забрасывают кузов глиной.

Я в конце концов догадываюсь перекинуть коробку Коробка автомат на нейтраль. Сидим :. Не плачь, на данный момент что-нибудь придумаем! Пора оценить ситуацию, пробую открыть дверь. Не раскрывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Отлично сидим!!. И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров !!! Малыш уже закончил хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает: -Пап, а пап:.

А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Ты- домой, нагреваться, а я здесь буду с лопатой.. Позвонили маме. Мать поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже ощутил, как отпрыск напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мать подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей отпрыска, хватаю лопату и обратно, слушая в догонку все ,что она задумывается про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем следить за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже незначительно добавляет да и стемнело совершенно.

Имею надежду откопаться, ну либо хотя бы испытать колеса сдуть. Может получится выползти без помощи других. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! На данный момент, все быстренько прокопаем И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! И не трактор вовсе! Так, вечер перестает быть тяжелым с :.

Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:. Еще часа копать точно. Опять с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же кидать машинку. Проходит еще некое время и копать совсем наскучивает да и вообщем конца-края этому мероприятию не видно. Что делать?

В одиночку я лишь к утру отроюсь: И здесь меня посещает совсем идиотская , но тогда по-моему умнейшая мысль: По нашей колее Таха просто проедет и выдернет ТАНК!!!! Совсем очумевший от данной нам идеи и от того ,что не нужно наиболее копать практически вприпрыжку несусь к дороге.

Выслушав мой абсурд ,жена вежливо произнесла ,что пора бы уже и домой ТАНК никто не украдет:. А завтра ,хоть с 6 утра: -Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да здесь трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть мало и все. Главное- дернуть незначительно, а уж далее он сам!!!

Я так внушительно говорил, что она сдалась:. Сел за руль. Ну, сейчас осторожнее нужно. Как бы и Таху не высадить. Пониженная это ж не ТАНК! О , съехали с дороги- вот наша колея. Под днищем что-то подло заскрежетало и машина застыла. Но не сильно вроде. Запамятовал я , что колесики-то уже не те, машина пониже. Опять вылез. Залез под машину:. На пузо сели. Моя супруга чрезвычайно сдержанная дама. Но глаза! Я там столько всего прочитал о себе!!!!!!

И я опять стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Лишь лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, означает с утра еще и ломом лед с него отбивать придется.

Не веселит. Бреду обратно, думаю что делать. Сейчас ее мировоззрение обо мне уже можно прочитать даже со спины. Хватаю опять лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю вот дурак- одному Таху толкать! Пробую поехать уже назад. Проезжаем метров 5 -колеса мало проваливаются и мы опять сидим на пузе. Опять хватаюсь за лопату. Сил уже нет копать. Роем совместно с женой!!! Под ногами мельтишит отпрыск. Толку нет- сели отлично. Посещает еще одна мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.

Супруга с отпрыском укладываются в Тахе на ночевку-меня кидать не желают какой я все же! Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:. Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Возвратился к Тахе : -Что-то никто нас тянуть не желает, миллионеры все что ли.

Ни один не остановился! Супруга со смехом: -А ты свою:. И здесь я глянул в зеркало О том, что я не чрезвычайно привлекателен я и ранее знал. Но вот ,чтобы тормознуть смотря на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не наименее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить.

Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- мыться, благо вода незапятнанная. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну чрезвычайно экстремально, скажу я для вас. Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Опять голосую. И здесь, что вы думаете? А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда? Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:. Я метнулся за руль. А это я не расслышал, но сообразил уже после:На одном мосту даже и мыслить про это не стоило, не то чтобы уж ехать.

В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала незначительно. Но уже еще поближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. Почему полный привод не включеатся? Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем:и 1-ый же " кукурузер" ее! Я в один момент вылезаю из кювета, трос в руке О, как стартует с места кукурузер! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете.

И здесь случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и тормознул. Я к нему, так дескать и так: Человек он опытнейший и Ниву мы в момент растянули прямо с дороги. Настроение у всех взошло.

Я чрезвычайно долго и содержательно благодарил даму за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сходу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик отыскали на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался юный лет 25 юноша, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему поведал практически всю историю, робко умолчав про ТАНК, пообещал средств и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его совсем.

Он согласился. Так как "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой наружный вид его не уверили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными кармашками бабла клубиться:клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа.

Таху вытащили минут за 5. Супруга была ну чрезвычайно рада! Но домой не поехала, осталась ожидать меня и ТАНК. Мы- ж на тракторе! Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и совсем весь протекор забило. А сел ты по-дурости, не нужно было останавливаться, а ходом, ходом:.

Заставка с листьями конопли наркотики волгоград

конопля

Следующая статья конопля спелая фото

Другие материалы по теме

  • Tor browser скачать на русском через торрент hudra
  • День марихуаны
  • Tor browser для windows 10 скачать гирда